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和自己對話-2020&2021 總結

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後知後覺
2020 已經過去半年了,由於情緒過於複杂,一直不想去回憶總結那操蛋的一年。今天疫情原因居家辦公,得空靜下來,和自己對話,不知从何說起,想到哪寫到哪吧。

2020

始於新冠,終於疫情。中間夾雜太多遺憾,離別和壓力,20年可以説从年頭到年尾都糟糕透了。

首先是和 zxm 分手了,過程太糟心的,無疑成為了我一年渾渾噩噩的最大因素。
最後那段時光真的不想記住,這裡也就不再回憶了。就當衹是 19 年底最後的願望落空了吧。

分開后那個夏天酒勁大了很多,
也開始抽煙,記不得抽了多少隻烟,只知道手臂上多了幾個抽煙發呆不小心燙的煙疤。

分開後,各種不理智的打擾幾乎都是我。如果知道註定終有一別,我們應該好好說一聲再見的。
而不是一年后我看夠了你討厭我的樣子,諾諾地放下,不斷告訴自己她已經走遠了。

此次“告別”,拖的晚了些,真是抱歉了,和你在一起度過整个大學生涯,湖工一草一木都曾見證過我們的甜蜜,一起在ACM刷題,一起在圖書館學習,一起吃吃吃,當然還有煩人的爭吵。那過去四年,我從未感覺過的幸福,以及…遺憾。

其實和你分開到現在,我總會在半夜想起你,可這讓我真的太糾結了。想到你會讓我很痛苦,可若讓我忘記你,我是真的捨不得。可能你不會知道,其他人也不會知道,還記得你送我的哪個熱水袋的毛絨娃娃嗎,它也許知道。

可是,我真的要和過去的你説再見了,上次一別,希望往後不要再見面了,無法想像再見到你我的心情會有多複杂。

不過,還是要好好謝謝你,謝謝你的陪伴,山水一程,已是萬幸。
感謝你讓我在大學時光有了目標,變得更好。
感謝你,給了我愛與被愛的能力,讓我遇見更完整的自己。

其實我早就知道不可能了,
我早該放下了,衹是過去的記憶和承諾拖著我不肯讓我嚮前走去。
沒關係了,我們總要告別舊的人才能獲得新的生活。置死後生。

我知道,其實多年后,這段感情仍會是我的一個心結,
其實多年后,一切也不重要了,不介意心裡留一塊地給過去的你我。

生離死別,20年的末梢,平安夜那天,也是考研的第一天。那晚,我們一個大學四年朝夕相處的室友兄弟,選擇了燒炭,操,真他媽傻逼!說好的考研後“慶功宴”呢,還等著和你吹牛逼呢。

跨年前一周,幾個兄弟在微信QQ群裡給你發消息都一直不回,直到跨年那晚想打電話給你吹吹牛逼,微信 QQ 電話都打不通,就感覺不對勁了。由於比較晚了,想著第二天再打電話給你爸問問情況,我和小賀先後打過去,直接愣住了,你爸的語氣讓人心疼。那天的披薩如同嚼蠟。

之後呢,你爸爸為數不多發的幾條朋友圈都是在表達想你。

兄弟,一路走好,此刻沒有你愛的利群,點隻雙囍送你,永遠懷念。

&

20 年呢也不是沒有收獲,那段時間一個人瘋狂加班。
部門的核心代碼幾乎都是我在維護優化和新增功能,也得以抬愛成為開發組組長。
還帶了20的實習生,从最基礎的開始教他們(真的累。。。),可惜最後留下的沒幾個,太過於浮躁了。

然後也學會了做飯,而且賣相口味都還可以,只可惜沒能給她做了。

我,不過是一介普通人,
生活,需要沉澱。

2021

寫到這吧,要熱飯了,年底再來…

又开始找回自己,和自己做朋友,让自己开心真是一件平凡的伟事。